FILHOS

Das imagens que tenho dos filhos, são duas distintas: Antes e depois de enfrentar o Tubarão.

Tenho uma vaga lembrança que meus filhos eram com personalidades distintas e regulares. Hoje a dúvida me acompanha, talvez eu esteja comparando-os. Sei lá...eles diriam que sim.

  Meu menino, eterno menino, sempre foi um menino, com alma e muitas vezes comportamento de mulher, sensibilidade de mulher, meu eterno companheiro, sempre disposto a dizer, sim,sim,sim, sem saber as consequências, pois trata de sua mãe, sua eterna mãe. Ás vezes fico pensando se eu fosse embora daqui deste plano hoje, ou amanhã segunda-feira, o que seria do meu menino? Seria o óbvio que assim como eu, penduraria durante muito tempo no relógio da vida, olhando as paredes e se perguntando e agora? Como? O que fazer com esta casa e este jardim? Depois tomaria conta da tal  liberdade que tanto busca em sonhos fugazes que não encontra. E sinceramente? A liberdade, muitas vezes vem acompanhada de algo surpreendente, ela nunca vem sozinha. E por mais certeza que se tenha que ela é boa e que vale a pena, aquele algo surpeendente, toma conta do estar sozinho. O estar sozinho, faria parte da vida de meu menino. Até eu descobrir o Tubarão, meu menino era considerado por mim, já quase uma criatura independente, um leãozinho indo em busca de sua caça, com alguma dificuldade, mas indo. Cheio de lutas, conquistas que muitas vezes ele nem se quer conhecia ou sequer se dava conta. Meu menino com sua simplicidade, não sabia que conquistava um bom emprego, uma boa faculdade, uma organização financeira e do lar, mas estava lá. Enquanto eu estava fora, meu menino administrava tudo tão bem, com supremasia e estava colhendo frutos maravilhosos, que hoje, caem em suas mãos, mas que ele não está notando e avaliando o quão grande são os benefícios da sua vida. 

O meu problema atual, fez com que meu menino, não aceitando que isto está a acontecendo, não entende que a realidade tão dura, tão crua, está batendo na sua porta. Continua a não me dizer não. Continua sendo meu amigo e companheiro, no entanto, está se esquecendo de si próprio e neste se esquecer, é mais fácil, sair de perto de mim, não me ver como tal, porque ele também acredita que a Maroka, está sentadinha num cantinho, aguardando tudo isso passar. Mas enquanto este momento não chega, meu menino está novamente se entregando a amores e paixões fora de casa, pessoas ruins que querem sugar dele a pouca energia que ele tem. Sinceramente...tenho saudade do meu menino, porque agora, ele não é só meu, ele é de todo mundo.Acredito que mais cedo ou mais tarde, meu menino vai voltar, cheio de energia, amor, alegria, alegria esta que não vejo mais em seu olhar. Sim, talvez pelo sofrimento que ele não fale, ou talvez porque esconde algo que não queira me dizer, para me poupar, mas mal sabe ele que não tenho medo de nada, nem da morte.

Minha menina é uma critatura que nasceu estabelecendo seus critérios. Foi concebida quando ela quis, nasceu como ela quis, lutou ao nascer, como ela quis e ainda hoje, faz tudo como ela quer.

Sempre com passos largos na vida, sem medo e receio, porém sabedora de suas conquistas bem planejadas, por isso, não tinha, não tem e nunca terá medo ou receio do que calculadamente pensa em idealizar, vejo-a como aquela pessoa que foi escolhida por Deus para ser minha filha, calculadamente escolhida no cosmos, como aquela que entraria na família para sustentar e equilibrar esta família formada por nós três. 

A menina revira os olhos, quando falo algo que na concepcção dela é errado, eu não discuto, porque ela não permite, ela sabe que ela na vida deve passar o que está determinado por ela e se errar, bem, foi determinado por ela e sinceramente, ela assina embaixo.

Foi a última a saber da existência do Tubarão porque a menina já tinha uma estrutura um lar, feito por ela, limitado e ilimitado por ela, determinado por ela,quando ela decidiu viver uma vida que ela calculadamente definiu por ela, fora deste lar aqui onde ela foi criada.Então, para evitar que a menina levasse um choque de como administraria dois lares, sim porque assim ela se sentiria e se sente, foi evitado até o último momento a existência do Tubarão.

Consegui viver um bom momento sem o auxílio dela, mas como me deparei com certas coisas que me impossibilitaram de exercer certas ações, tive que chamá-la, tive que pedir para se ausentar do seu lar, não só por mim, mas pelo menino que estava sobrecarregado.

Como era de se esperar, a menina veio, olhou, observou e foi se organizar, retornou. E agora, comanda, reluz, luz que brilha neste lar, sem medo, sem demagogias. Não acredita em por acaso, não substima o Tubarão  o encara como se ele estivesse dentro dela.É autêntica e voraz, exige do Tubarão que vá embora, porque ela também tem pressa de viver e retornar as atividades  do lar dela.

Exímia em tudo que faz, a menina não quer me ver triste, muitas vezes me dá impressão de que ela pensa que eu exagero nas minhas dores reclamando do que sinto, dos meus dias tão diferentes. Vou sentir falta. Diz muitos nãos, mas levantando a bandeira do Sim. Sim a vida, Sim a verdade, Sim, eu sou.

A menina chora, chora muito quando não é entendida porque ela passa muito tempo da vida, tentando e entrando na vida dos outros, para ser entendida, mas se não for....azar, chora e não corre atrás.

O Tubarão prá ela, entra no obscuro, quando ela dorme,assim, nada é exigido, nada é feito, então ela fica na fragilidade, mas então...ela está dormindo, ninguém viu, ninguém sabe

A menina vai embora novamente deste lar e vai deixar a certeza de que agora, finalmente agora, eu sei quem ela é.

DESCOBRINDO

Ta aí uma coisa que eu pensei que não ía acontecer. A Tal de solidão que tanto falam. De repente me vejo com a solidão, e pasmen...companheira que me ensinou muitas coisas, como: fazer tricô, voltar a escrever, planejar palestras, esquecer meus homens maravilhosos, tomar chimarrão e colocar minhas idéias em foco, clarear.

Fico triste, muito triste ás vezes, porém, como vem uma força sei lá de onde eu começo a enfrentar novamente meu Tubarão que está insistindo em ficar. 

Mês de Abril, já vai fazer um ano, que o Tubarão me acompanha. Ele faz questão de estar comigo. Tantas coisas que deixei de fazer e principalmente Ser, para isolá-lo e deixá-lo tão triste como eu me sinto grande parte do tempo. Essa tristeza não quero que os outros pensem que eu tenho, só quem sabe de fato, são meus filhos. Sim meus filhos, que até então, não tinha escrito, ou sequer falado sobre eles, porque minha vida, até o ano passado era ocupada por idas e vindas, andanças em copos de vinho, cerveja, praias, serras, amigos, samba, bares. Meus filhos, sabia que eles estavam aqui, guardados por Deus. Incrível...agora, penso que estarem guardados por Deus, é pouco, penso que eles deveriam estar guardados por mim. Mas sobre eles, falo em outra página.

Estou participando de um grupo chamado Amigas do Peito. Lá eu compartilho de experiências com outras mulheres que tiveram um Tubarão, terão e tem. Falamos de nossas vidas, nossas famílias, temos apoio de médicos oncologistas, nutricionistas, terapêutica, hidro ginástica, enfim, apoio total. No entanto,quando vem a tal de solidão, e abro meus email e vejo que lá, não tem mais novidade e que no meu faceboock eu compartilho links relativos á " Vá com fé, força, foco, etc, bom dia, boa tarde, boa noite, Deus está com você" eu meu deparo com uma realidade que muitas vezes não quero acreditar. Eu estou com o Tubarão dentro de mim, e as pessoas que eu conhecia, têm pena de mim. Algumas, outras sequer olham nos meus olhos com medo de ver uma pessoa careca. A pessoa careca, é a que está aqui. Ela não ocupa um lugar, ela está num lugar que não lhe pertence. A Maroka, está sentadinha num cantinho, esperando isto tudo passar. Também redescobri algumas pessoas que me auxiliam, como minha madrinha, minhas doces amigas, ANJINHA e LOKINHA, dois extremos mas, que estão sempre dispostas a me convidarem a sair um pouco de casa. Tem também minha amiga, tão, tão distante, CRIADORA, que me manda músicas e me auxilia com palavras, os outros, bem os outras ou outras pessoas, oram, mandam mensagens, e se sentem felizes. E hoje the music é aquela que CRIADORA  me mandou.

RETICÊNCIAS

Enfrentando meu tubarão, me esqueço de escrever. Hoje por fim, decidi colocar unhas postiças, porque as minhas estão feias, bem feias. Mas...tenho entendido tudo que acontece comigo. As dores nas pernas, os enjoos que não são frequentes a queda de cabelo, aquele cabelo vasto e crespo, mas me sinto bem sem eles, não me fizeram nenhuma diferença, estou digamos assim...radical. Tive que me desfazer de algumas coisas, como minha cachorra, meu vinho, minha cerveja e minha alimentação irregular. Mas... me sinto bem assim, com um corpo sem nenhuma "pretuberância" que venha me atrapalhar no futuro. Sim, porque tem futuro. E pela primeira vez realmente, me sinto sem futuro, não sei exatamente o que fazer. Mas...Também oq eu é o futuro se não a vontade de querer planejar e não saber se vai dar certo ou não?
Minhas idas ao hospital tem sido uma constante. Vaidosa como sou, não perdi a chance de fazer um boock com minha nova cara e meu novo visual. E engraçado, ficou muito lindo. O mais lindo ainda, é sair na rua, com um turbante e ainda ser notada por homens tão carentes quanto eu. Ás vezes fico pensando que nunca mais vou gozar. Mas estranho, certa noite pensei muito em sexo. Pensei. Tenho uma grande insonia, ritmo dos remédios que tenho que tomar durante duas vezes na madrugada e ir ao banheiro de meia em meia hora. Quando não tenho remédios para tomar, continuo a ir no banheiro.
Tenho recebido muitas visitas, telefonemas. Telefonemas? Há sim...CORSÁRIO me liga toda semana. Não pode estar aqui. Gostaria. Cuidando de mim, fazendo meu café, meus pastéis, ou simplesmente olhando o meu sono. Preocupado que está, imagina que eu estou muito feia, com um olhar triste. Não ainda não. Talvez o olhar triste, será quando eu descobrir que sinceramente...não é um tubarão mas talvez dois. Daí não sei...pensei em desistir.
Mas...a vida é que comanda a vida e isto basta, a vida. Quanto ao SAVEIRO, nada, nada vezes nada que é igual á nada. E tal...

"É DOCE MORRER NO MAR"

" Saveiro partiu de noite foi, madrugada não voltou...o marinheiro bonito sereia do mar levou...Nas ondas verdes  do mar meu bem, ele se foi afogar, fez sua cama de noivo no colo de Iemanjá".

email e dragão.

Os emails que enviamos para nós, são emails, singelos e discretos. SAVEIRO possui uma linguagem de um homem muito culto e imediato. Está ansiosamente aguardando nosso próximo encontro. Eu irei, assim que conseguir eliminar de vez com o tubarão que exala o cheiro da podridão, correndo meus ossos, minha carne. Amanhã, será a primeira grande mordida, começa a luta. Tenho fé e meu Dragão há de vencer, para finalmente eu me reencontrar com meu SAVEIRO. Ele é alto, um homem não tão bonito de aparência, tem a face de alguém que já trabalhou muito e assim como eu, está cansado, em busca de um porto para atracar, um farol iluminado. E assim vai ser. Assim espero. Assim Seja. A vida vai sorrir para mim. 

AINDA BEM

SAVEIRO

SAVEIRO,você  veio prá ficar, SAVEIRO me fez feliz..."O meu coração, já estava aposentado, tudo se transformou". " O meu coração já estava acostumado com a solidão...." "O meu coração tinha sido maltratado".

Numa resolução imediata, tentei de todas as maneiras, parar e vibrar com toda minha força. Isolar-me, sentar na frente do mar e ficar. Ficar em silêncio comigo mesma. Escutar apenas fogos de artifícios no céu, abrir uma champagne comigo mesma porque sempre acreditei que eu merecia este momento. Ficar na sacada de um hotel qualquer na beira do mar, sacada, noite, comida boa, meu melhor vestido. E fiz, fiz porque era isso que iria combater minha alma tão imperfeita, tão cheia de ilusões. Tão maltrada de amores e de dissabores. Estava cansada. E o silêncio do meu ego, iria me fazer muito bem. Foi o que fiz, com toda a minha liberdade e  vontade de sere feliz comigo mesma. Confesso que foi o meu melhor momento de toda a minha vida. Há grandes surpresas me aguardavam. Mas não queria. Queria a surpresa de mim mesma. Ver o que poderia acontecer. Quantas lágrimas íam rolar. E sinceramente? Nenhuma. Posso dizer que esta foi minha maior surpresa. Nenhuma lágrima rolou. Então fiquei com medo de mim. Muito medo, porque CORSÁRIA, é mais cruel do que pensava. 

Beirando a estrada, me pus a andar com meu carro, música, GPS, viagem. Amo, amo. Mar, lógico, muito mar, respiro o sal do mar, engulo o sal do mar e entendo as mais duras mensagens do sal do mar, entendo o gosto do sal do mar, vejo os faróis acenderem e apagarem juntamente com o sal do mar. E fuiiiiii. E cheguei. Um lugar bonito, aconchegante, gostoso, onde pessoas que nunca tinham me visto, sorriram para mim, para meu rosto, meu olhar. e eu fiquei feliz. A primeira pessoa que me sorriu ao chegar, foi ele: SAVEIRO. Senti o que tudo ía correr bem e que já não estava tão sozinha. Fui para meu quarto, muito lindo aconchegante, dormi, cansada da viagem. Ao acordar, fui para a janela olhar a doce visão da piscina e as pessoas, nadando em família, felizes aguardando solenemente pela hora do ano novo. Eu anciosa por meu momento de plenitude. Desci, vesti meu amiô e fui para meu amigo e companheiro, o mar. Lindo mar, mais azul, mais saudável, lindo horizonte e fiquei, caminhei, me banhei e em oração pedi a IEMANJÁ, que trouxesse para mim, muita paz, muita luz...mal sabia eu que a rede que iria lançar naquele dia, iria vir junto um Tubarão de tão grande e espessa minha rede estava.Voltei,e o pedir a chave de meu quarto SAVEIRO ainda estava lá na recepção do hotel, sorridente e meigo, simples e generoso. Subi. Tomei um dos meus melhores banhos da minha vida, de alma lavada, de vida lavada, algo de novo dentro de mim, iria acontecer. Minha alma, vida nova, cara nova, tentando esqueer CORSÁRIO, MARABÔ e tudo mais. E assim  se fez. E assim se fez. Pedi minha champagne no quarto a voz da pessoa no telefone me perguntara para quantas pessoas, respondi que somente uma. Uma única pessoa que talvez valeria por muitas, ri então. A voz que eu ouvi era de SAVEIRO. Ele impressionado disse: "Não, você não vai tomar champagne sozinha, te convido para brindar conosco do hotel" Aceitei o convite, pois me interessava fazer amizades. E assim fiz. Jantei e fui assistir os fogos na sacada, muitos fogos, no quinto andar onde SAVEIRO tinha me dado a sugestão, o melhor lugar do hotel.Tudo muito lindo, perfeito como eu imaginara. Champagne, eu, fogos, sacada, porém a surpresa...Bom a supresa era SAVEIRO. Sempre ao meu lado, sorrindo, me observando e pegando minha mão. Até que ele sumiu.

Resolvi caminhar no meio do povo com meu vestido amarelo e minha guia no pescoço que MARABÔ tinha feito para mim. voltei ao quarto e fui dormir um pouco, porque ao retornar ao hotel, SAVEIRO, havia me perguntado se ele podia tomar mais uma champagne comigo, eu disse que sim. Sim porque a figura afetiva de SAVEIRO me fazia bem. E assim foi.

SAVEIRO foi no meu quarto, com uma champagne e duas taças. Amei. Amei. Conversamos muito, ficamos amigos, mass....saí de fininho da sua vida dizendo que eu estava muito confusa. Primeira vez, primeira vez...Foi bom. Assim não interfiro na vida dele que disse que me amou desde o primeiro momento. Foi bom. Está sendo bom. Agora, nós amigos de emails, anciosos por um novo encontro.