TATOO

Meu CORSÁRIO fez tatuagem. Ficou lindo. Tanto eu falava: "Por que vc não faz tatoo"Bjei, lambi, adorei. Ele ficou muito feliz.Era o que faltava nele. Nos despedimos ontem.E como no início de tudo, no meu carro. Ficamos 3 horas lá no nosso lugar, dentro do carro. Lua cheia. Ele me criticou porque tinha colocado o carro do lado contrário da lua. Ri, ele quer perfeição na nossa história." Lua cheia, tem que ver" Ele falou.Novamente nossas mãos riscaram o vidro do carro, molhamos a poltrona com o líquido do nosso sexo,
escutamos musicas, que aliás, ele ficou com meu CD porque disse que queria gravar. Provavelmente vai levar junto. Fiquei feliz, orgulhosa. Pensei que não ía ter mais ele.Chorei tanto ontem á tarde!Tinha enviado um torpedo prá ele, dizendo:"A DAMA CANSOU: DESCEU DO SALTO, BAIXOU O NÍVEL, NÃO TE QUERO MAIS, VAI TOMAR NO CU." Claro que me arrependi. Senti um vazio enorme. Mas no meio da tarde, ele manda um torpedo, como se nada, ele tivesse lido.Mas eu fiquei com receio, não retornei. Então á noite, resolvi sair. E do outro lado da rua, lá estava ele, tão agitado! Pensei, ele não está bem. Liguei prá ele, marcamos encontro e aconteceu, tudo d novo. Ele disse que meu cabelo tava bonito, eu adorei a Tatoo e no primeiro bjo, tiramos a roupa rapidamente. E assim fizemos amor, até chorar. A gente sempre chora. Meu CORSÁRIO, vai pro litoral, volta só em Fevereiro. Me pediu que eu fosse passar ano novo na praia com a família dele. Não vou. Tenho que ficar, me reciclar. Sonhei tanto com este momento...nós dois no ano novo, mas tenho que ficar. Ele lembrou de uma festa de carnaval que curtimos na praia, eu não lembrava mais. Mas ele lembra de cada momento que ficamos juntos. Eu sorrio quando ele fala. Adoro. MEU CORSÁRIO ESTÁ ME AMANDO. Eu tô feliz, ele tbm. 

LOUCURA INSANA

SETE VEZES

Gozamos, sete vezes, eu e CORSÁRIO, parecia incrível....cada vez que ele penetrava incansavelmente, todas as vezes, 7 vezes, gozei incansavelmente.Novamente loucura insana.vinte quatro horas depois, ainda me sinto ardida. Ha dor na hora de urinar, misto de amor, tesão paixão, dor. Amo CORSÁRIO. Ele me suicidou e me fez renascer. Ele me sufocou e me deu ar.Ele me aprisionou e me deu liberdade. Nossa energia é tão grande, tão forte, que ao chegar na festa, me parei na porta, para entregar ingresso e de repente como algo inexplicável, ele aparece na porta, olhar para fora, não sei o quê, talvez era eu mesma...coisa maluca. Fiz de tudo para ir nessa festa. Durante á tarde, dizia prá ele por telefone que não iria, na realidade via jeito de não ir. Mas consegui chegar, e ao chegar, a primeira pessoa que vejo é ele. Ele me olhou de um jeito tbm achando que aquilo era inexplicável," somos um só", pensei. Minha filha, hoje disse algo que deu a entender que ele era a pessoa com quem eu havia sumido da festa e teria ficado até de madrugada...não tem como não notar. Mas ao chegar na festa...disse prá ele, não vá embora, fique. Ele disse, vou ficar. Fiquei ali perambulando de um lado para o outro, deixei ele livre, brincando, caminhando ligeiramente entre as pessoas, de repente, não o vejo mais. Meu olhar, ficou triste. Fui no banheiro fumar,e de novo aquela sensação de vazio, de tristeza...perdi meu CORSÁRIO.Ele ha via passado por mim na festa, tocou minha mão, me deu um beliscão, me olhou profundamente, mas por fim, estava triste e só no banheiro fumando de um lado para outro. Meu vestido longo, muito longo, arrastando no chão, como uma noiva, trazia um pouco da sujeira do banheiro. Pulseiras, colares, brincos, tudo marcava o que ele mais gostava, tinha me arrumado para ele. E abri o celular. 2 chamadas não atendida...CORSÁRIO.Fiquei enlouquecida, liguei de volta. Combinamos nos encontrar lá fora.Saí da festa, peguei ele na parada....Lá estava ele meu CORSÁRIO, daquele jeito de sempre, parado com a mão no bolso, meu querido e misterioso CORSÁRIO. "Para onde vamos" perguntei. Fomos para a casa dele. Comemos pastel, feito por ele, ele feliz, eu deitada no sofá...falamos muitas coisas, novamente do ara, da Terra, do mar. Nos beijamos, fomos para o quarto dele. Ele queria mais, mais e mais e todas as vezes, eu fazia ele feliz. NOSSO SUOR SAGRADO É MAIS DOCE QUE ESTE SANGUE AMARGO. Ele dizia que doía, eu tbm doía, mas não podíamos nos beijar. E a cada beijo, uma nova penetração. Nos amamos loucamente. Ele segurava minha cabeça, minhas pernas e penetrava de uma forma descomunal, eu me molhava com o suor dele, minha vagina, molhava como uma cascata, lambia o rosto dele, o ombro, o peito e novamente, ele me agarrava nos cabelos, me prendia e me penetrava e assim foi durante toda a noite. Paramos prá tomar água, fumar um cigarro, e novamente conversamos sobre a Terra, ar, e o mar. Dos planos que ele tem, dos planos que eu tenho, dos amigos que eu tenho dos desamores que ele tem. Rimos, penetramos mais e mais e mais e depois choramos de dor. Achávamos que estávamos ficando loucos e depois nos acostumamos com a ideia. .E não chegamos a conclusão nenhuma. Queria que eu pousasse. Não quiz. Tinha que voltar prá casa.Deixei ele sentado no sofá olhando um filme. Liguei o meu carro e silenciosamente, meus pensamentos ardidos e feliz lembravam de cada momento. Dor, alegria, ar na boca, agarros das pernas, mãos entrelaçadas, suor, lambi o suor dele. Estava feliz. Minha cabeça na mão dele. Loucura insana. AMO CORSÁRIO.

ADVENTO

E eu não dei o nome do blog para ADVENTO, ainda tenho receio. Mas dei para MAGNÂNIMA adoro ela. Penso que ela vai entender um pouco o que sinto e por que choro.ADVENTO, postou no orkut "namorando", tnão coloquei no msn off."Ela bja tatuagens? Ela diz que Te adora? Ela planeja sequestro com vc? Se ela faz tudo isso, adoro ela tbm." Não demorou muito ele entrou. Conversamos muito hoje. Falei da MAGNÂNIMA prá ele. Ele adorou. Ela é realmente adorável. Queria ver aqueles dois numa cama...UFFFA. Será? Penso que ADVENTO é como CORSÁRIO. Assim, sem jeito prá vida. Dois seres inânimados, cada um do seu jeito. Maravilhosos. ADORO ADVENTO, AMO CORSÁRIO, ADMIRO MAGNÂNIMA.


BOA NOITE.

CORSÁRIO.

Mais um feriadão que se vai. Não fiz nada....absolutamente nada, só pensei, respirei, vivi CORSÁRIO. Meu doce, querido, amável, triste CORSÁRIO. Largo ele sozinho no meio da multidão. Deixo ele viver novas emoções, deixo ele sozinho na sua toca escura, seu quarto, fumando, consumindo, bebendo. Me penitencio por isso, sempre. Mas não, ainda não tenho coragem. Ainda não consigo fazer meu CORSÁRIO feliz. E eu infeliz. Penso que eu poderia fazer mais, estar mais com ele, pois ele se permite, ele quer, ou não?O sentimento dele é consumível, ás vezes pensa, ás vezes age de maneira incondicional, ou talvez preso á questões que não sei explicar, ou sei. CORSÁRIO, não vive, vegeta. É uma plantinha no meio da floresta, onde animais monstruosos lambem seu caule, formigas comem suas folhas, beija-flores sugam seu néctar. E ele resiste a tudo isto, luta...sua luta é uma guerra sem fim. Noto que ele está mais do que nunca tentando, se superando, forte...onde busca forças, não sei. Seu olhar ainda um pouco triste, busca desesperadamente um socorro, vindo de algum lugar. Senti neste sábado, um pedido de socorro, o primeiro. E eu, feia, não o socorri.Eu sou feia, espírito feio, não consegui novamente. Ele tentou, me convidou prá sair. Tinha todas as condições. Tava lindo, limpo, consciente, até a motinha prá nós passear. Eu não quis. Eu não quis. Vivi com ele momento bom Sábado. Nos entregamos.Fizemos amor, não sexo. Ele estava tranquilo eu também. Nos acariciamos, nos beijamos muito, não usamos camisinha. Não uso mais com ele. Mudamos várias vezes de posição. Ele tentou anal, não quis, ainda não. O sofá da sala, foi nosso cúmplice desta vez. O mesmo beijo, a mesma pegada, a minha coxa entrelaçada nas pernas dele. As mãos dele, tomando conta do meu corpo, meus mamilos, a vida sugando a minha vida. Fico desfalecida com ele, ele me toma, me consome, me subtrai. Adoro meu CORSÁRIO. Nossas bocas, fazem de conta que vão se encostar, então respiramos um para o outro, um ar dele na minha boa entra, e isso nos dá tesão e um ar da minha boca entra dentro dele. E repetimos várias vezes este ritual que descobrimos agora. Maravilhoso!!!!. Sintonia, loucura insana.De repente neste ritual, de ar na boca, nos agarramos intensamente, que nossas línguas se esticaram dentro de nossas bocas, ele chupou minha língua e parecia que ía engolir.Então.Paramos. Ele em cima de mim. Respirou fundo. E eu respirei fundo junto com ele. Então....Silêncio, olhares. Rimos."Nossa, suspiramos juntos!" Um sorriso, um aperto de mãos, 4 mãos quentes, suadas. Então ele falou frases inteiras. Meu CORSÁRIO falou frases inteiras...eu estava feliz. Ouvia-o com atenção."Sentiu meus ossinhos? Estou cada vez mais magro.Desculpa eu ter dado somente uma hoje. Me lembro de uma pessoa que eu gostava muito, então eu paro. Não, vc não é gorda.Vamos brincar de casinha? Esta é a nossa casa. Vc não quer ir junto?Não quero casar. Vou trabalhar no mar." Muitas frases. Falamos das ex dele, do mar, da festa que ele foi. Senti medo de deixá-lo sozinho. Mas tinha que deixá-lo, não quero grudar. Visto minha roupa e vou embora.Quando ele me deixou no portão, a gente se bjou muito como dois namorados ao luar.Foi muito bom. Saí dali feliz. Sei que não sei quando vamos nos ver novamente. O combinado foi para Segunda-feira. Então ele ligaria. Não ligou, não liguei. Deixei meu CORSÁRIO tomar a decisão. Ele não quer todo dia. Já havíamos nos encotnrado duas vezes esta semana, deixei tudo prá ele.TE AMO CORSÁRIO.

ADVENTO

ADVENTO meu grande amigo e companheiro das noites quentes de verão na frente do computador, no msn, Orkut, Facebook. Pessoa que talvez finge me entender ou não...sei lá. Eu também muitas vezes tento entendê-lo ou não, sei lá..... Tenho vontades com ele, sonho com ele, de todas as formas. Penso nele ainda criança, quando a gente se relacionava como professora e aluno, vizinhos. ADVENTO ainda continua me mandando coisitas maravilhosas, acalento, carinho virtual, tbm não acredita muito nas coisas que falo. Quando noto isto, paro de escrever e contar novidades. Não sei exatamente o que ele pensa...mas sempre que eu on, ele me dá um sinal. Bom, uma coisa é certa, que ele notou que estou muito carente.Ás vezes penso em dizer o nome do meu blog, mas ainda tenho receio, é colocar minha cara a tapa. A reação de ADVENTO? Primeiro vai ler com atenção, depois rir muito e depois silenciar.E não vai me falar nada do que achou do meu blog e de repente, talvez nunca mais vai falará comigo.É isso, é por isso que não dou meu endereço prá ele. Mas vou correr o risco. Vou colocar meu endereço lá hoje. Meu coração está batendo mais forte por conta disto. Lá vou eu...clikar no msn dele, que já está off. Lá vou eu com a maior cara de pau. Apostar algumas fichas nessa mesa da roda, o número é 25 a cor é preto, lá vai.Ser ou não ser eis a questão. ADVENTO, apostei, coloquei na mesa minhas fichas, to perdendo tantas coisas, se perder meu ADVENTO, propriedade adquirida por imposição de longas vidas passadas, é mais uma coisa que vou perder hoje. TE ADORO ADVENTO, TE ADORO. Do jeito que somos, eu te adoro. Eu não te entendo bem, mas com vc eu tenho paciência, cumplicidade e sei tudo de vc e vc, finge que sabe quase tudo de mim....quase tudo. ADVENTO QUERIDO, TE ADORO. O primeiro vídeo que ele me mostrou.  Eminem - Not Afraid. ADVENTO QUERIDO.

VÍDEO ADVENTO

CRAZY

Fui até um lugar extremamente perigoso, não gosto muito, mas tive que procurar. Uma casa de umbanda. Por quê? Porque o desespero e a saudade do meu querido CORSÁRIO, sua pele, seu cheiro, sua língua, seu abraço tentador, que me engole e me faz tão pequena, tomaram conta de mim. Não consegui, não me contive. A saudade era muita.Tinha que fazer algo para ser feliz com ele novamente, aquela felicidade incontida, felicidade de tristeza...Toda dor, toda miséria, todo mundo que ele carrega nas costas, no olhar, na boca, eu queria novamente. Sei que não é prá sempre, sei que nada entre nós  dura, tudo é momento. Momentos inesquecíveis. AMO CORSÁRIO. Meu pequeno e doce CORSÁRIO.Tanta coisa que vivi depois que vi ele daquele jeito perdido com aquela garotinha. Tanta coisa aconteceu. Tantas festas, tantas bocas, tantos abraços, tantas palavras ADVENTO disse prá mim, mas nada, nada comparado com o mais doce e pequeno momento que trocaria com CORSÁRIO.Minha doença é tanta, que fui numa solenidade muito bonita, tirei fotos maravilhosas, mas nada, nada...ele não estava lá. Ainda consegui avistar no meio da festa, alguém parecido com ele...Como pode isso? Rosto idêntico, porém carregava um samblante de tranquilidade. Penso que é o rosto que meu CORSÁRIO deveria ter. Professor Universitário, amigo de todos, jantando, dançando na festa, recebendo homenagens. Meu CORSÁRIO deveria ser assim. Mas não. Está aqui, daquele jeito, tentando sobreviver, tomando remédios, tentando viver mais do 6 anos. CORSÁRIO está diferente. Fez prova para entrar na universidade. Está trabalhando, está falando um pouco mais. Diz frases inteiras. Não gasta dinheiro, não consome tantos remédios, agora toma somente 4 por dia, isto é bom. Seus olhos estão mudando. Não vejo mais tanta tristeza, não sei quem o que fez ele mudar, prá melhor. Sonho em ter sido a grande inspiração do meu grande amor. Mas não. Ele está se superando, vai conseguir. Talvez realmente, tenha mais que 6 anos de vida. AMO CORSÁRIO, por isso tudo, pedi á mulher da casa de umbanda que chamasse ele prá mim, que fizesse ele me ligar. E aconteceu. Ele me ligou. Para tratar de uma limpeza aqui em casa, arrumada pela mãe dele, mulher maravilhosa, esperta, loba. Ele veio. Passou o dia na minha casa, a família toda reunida....muito engraçado. Ele veio. Novamente se superou. Conversou, riu, sentiu-se á vontade. AMO CORSÁRIO. Lobo do mar...Lindo Lobo do mar. Sedutor. Lavou até meu carro. Aquele carro que fez ele lembrar de tantas coisas. Então...Ele me chamou novamente, fui. Estava tão anciosa. Tão apreensiva pelo seu amor, seu carinho...e de repente, falhei, falhei muito, pela primeira vez não consegui gozar. Não consegui gozar, não consegui gozar. Queria me entregar, não consegui, tava dura, como uma pedra. Meu CORSÁRIO, tentou. Ficou ali com pau duro o tempo todo, me ardendo enquanto me penetrava. Suava, suava muto do esforço que ele fazia, pois eu estava travada, completamente. Meu Deus, eu pensava..."Não era isso que tu queria, pediu tanto por este momento, entrega-te, ama ele como vc sempre desejou". E nada...nada...o telefone tocou, quando eu finalmente estava me entregando, acabou terminou.

CORSÁRIO, ADVENTO, ADVENTO, CORSÁRIO

Ando muito cansada...até meia triste. Hoje não vou escrever nada. Só Amanhã. Continuo amando CORSÁRIO, adoro ADVENTO.Sonho com os dois na minha cama. Só ilusão mesmo.

O ADVENTO

O ADVENTO reapareceu. Esteve aqui na minha cidade, na minha rua, falou comigo por telefone e eu não o toquei, não o vi, não o cheirei...tbm ele não me pediu dinheiro, não riu de mim, não fez nada em mim. Se estou decepcionada, não sei.Estou feliz por ele estar novamente on line comigo, TC comigo. Me sinto bem assim. Sinto ele mais próximo, vejo as fotos dele, converso com ele, como se ele fosse normal. E sei que ADVENTO não é normal. Nada normal.Mas tão lindo, tão carinhoso comigo. Fico pensando, se ele fosse assim tbm fora da tela.Sempre feliz...ás vezes penso será que eu reconheceria ele?Se ele passasse por mim?Eu realmente iria vê-lo?

Hoje ele está TC comigo...muito, Está feliz, colocou fotos novas e exige de mim, um vídeo que eu não consegui colocar prá ele, mas vou fazer, caso contrário ele fica bravo comigo. ADVENTO  não gosta de novidades, só ele quer mostrar suas coisas. Incrível: Com ele eu tenho pasciência, com  CORSÁRIO não.Entendo o ADVENTO, tenho sabedoria com ele. Ás vezes a gente fica sem se falar. Mas logo voltamos. Com o CORSÁRIO j á faz algum tempo. Talvez por que amo CORSARIO e tenho receio de me influenciar mais ainda. AGORA ADVENTO ESTÁ EM SILÊNCIO, completo silêncio. Ele não entende minha história de blog. Disse prá ele procurar. Tenho me do de dar endereço prá ele e ele se decepcionar comigo. É isso.começou a falr novamente, mas anda dizendo que vai deixar dos vícios e quando eu toquei no assunto da receita que ele me passou, ele silenciou novamente.Voltou ADVENTO QUERIDO.Minha balada.TE ADORO.

SOMEONE LIKE YOU

AUSÊNCIA

Derrepente, abre-se a porta da sala e o que eu vejo.. Ela sentada no sofá. Eu imaginava que esta cena um dia ía chegar. Mas meu vestido lindo, longo, melhor langerie, o presente que levei, bijouteria, meu cabelo longo,tudo caiu naquele instante. Tudo caiu terra abaixo...tudo entrou no grande abismo.Sentei-me no sofá en frente aos dois e ouvia o estralar dos bjos dela nele. Ele não a beijava. Mas ela estava feliz. Sim, muito mais feliz porque tinha passado a noite com ele. Tanto que pensei numa noite com ele, tanto que idealizei a noite com ele.Ela tava feliz...tinha passado a noite com ele. Meus momentos com CORSÁRIO, não eram noites, eram momentos explosões, gostaria de dizer tanta coisa prá ele, naquele momento. Dei um abraço nele. Ele foi me receber no portão, ele veio sorrindo, como se nada ou ninguém estivesse ali, recebeu meu presente e entrei. Vi aquela pessoa sentada no sofá. Não tão bonita, não tão especial, meia sem graça. E daí é que pensei, sem graça sou eu. Perdi pra ela. O que acontece? Quando eu errei? Não sou mulher o suficiente?E as coisas que ele me dizia? E fazia? Todos os pensamentos em 10 segundo que olhei prá ela. Fiquei. sorri, sentei no sofá ao lado, conversei com a mãe dele, me fiz de forte. Ele sabe que não. Ele sabe que sofri. Não consegui disfarçar prá ele. Tive vontade de gritar, deveria ter chamado para conversar...tirar ele dali, levar ele junto comigo, mostrar prá mim, minhas dúvidas e inseguranças, ver que ele não me ama, ou ama, sei lá...Eu queria que CORSÁRIO dissesse prá mim, que foi tudo ilusão, mentira, que eu não sou a mulher que ele imagina. Não, ele não vai dizer isto. Nunca. Porque  daqui há pouco, ele não estará mais com ela, então nós vamos prá praia, e vai acontecer novamente. Eu sei, tá escrito, é o que quero. E vou esperar. Vou esperar. 

Vim prá casa e chorei, chorei até as 4 da madrugada, luz acesa, telef. desligado, medo que ele ligasse. E se ele ligasse? O que eu faria?O que eu diria? A verdade? Ou encheria os ouvidos dele, novamente de palavras medrosas, incontidas.Falo prá ele, vc deve arrumar uma garotinha. Falo prá ele...tudo bem, vc não tem compromisso comigo. Quero ser mais forte. Nunca falei eu Te amo, eu Te adoro. Nunca. Agora to escutandoI love the way or live.Imagina...é isso mesmo, mentiras. só mentiras. É isso e vivo este momento, único, vida ó vida.Contei prá todos e todo mundo minha dor, minha vontade de chorar...minha desilusão. E assim me sinto aliviada. Ninguém me diz nada. Todos dizem a mesma coisa. Você deve curtir, procurar algo diferente, NÃO QUERO, NÃO QUERO...QUERO ELE JUNTO COMIGO, LÁBIOS, ABRAÇO, PERNAS, BRAÇOS, LÍNGUA, sem camisinha, carro, chuva, lua cheia e mentiras....quero tudo novamente. e vai acontecer. Deixa eu errar, deixa eu curtir esta dor. Eu quero curtir.Ele conheceu ela, na festa, tenho certeza...na festa que eu não fui e que queria muito ir. Porque não fui? Porque naquela noite, eu queria sofrer...sabia que ele ía e decidi ir em outra, prá não sofrer. E agora? ADORO A MANEIRA DE COMO MENTES E COMO ME DÓI.

ELE ESTÁ AQUI

A impressão que eu tinha que o ADVENTO estivesse por perto me observando, no mesmo lugar que eu estava, se concretizou. Ele está aqui, Me deixou recado no MSN, pedindo meu telf. para entrar cm contato comigo para a gente se encontrar. Não sei porque eu dei. Sei sim, porque quero vê-lo, quero admirá-lo, beijar seu rostos, sentir a pele que deve ser quente tbm. Hoje fui na cidade vizinha que ele disse que estaria, parece história, mas fiquei olhando para todos os meninos do mesmo jeito que ele...que viagem! Sei que a gente vai se encontrar, só tenho receio que eu vou passar por ele, e não vou reconhecê-lo, talvez. Então ele vai gritar o meu nome, eu vou olhar, sorrir e correr e beijá-lo. Mas tbm. tenho medo. Medo dele, do que ele possa causar. Tenho medo que ele bata no portão de madrugada. Tenho medo que ele peça dinheiro. Tenho medo que ele vire minha cabeça. SAUDADES DO CORSÁRIO. Das 3 almas que tento salvar, todas estão mais perdidas do que nunca.Eu, deste jeito, sem ânimo para trabalhar, estudar, só tenho ânimo para chorar. CORSÁRIO, nunca mais vi, nem falei. A última imagem que tenho dele, é ele sentado na área de casa, fumando um cigarro, e ficou aquela imagem da febre e dar. ADVENTO, aqui tão pertinho e mais distante que nunca, sem me ver no MSN, tornando minhas noites pré-baladas, sem vontades, sem vídeos, sem a imagem dele tirando a roupa prá mim na webcamb. E nós....rsrsrsrsrs e mais rsrsrsrsr...okooskoskkoskkkosssok....TE ADORO QUERIDO e ele EU TAMBÉM. Nada. 3 almas tão solitárias, tão perdidas. Mas eu amo nós 3. Almas queridas, desiludidas, solitárias, vidas que se vão, vidas que vem. AMOS NÓS 3. 

HOJE É DIA DE KID ABELHA

O ADVENTO

Não consegui mais falar com o Advento.

Sinto falta dele.

Estou realmente abandonada.

Quando me sentia triste, sentia a alegria do Advento.

Procuro, rasteio, e nada.

Fico preocupada.E Claro, sempre comigo mesma, sempre na minha individualidade.

Daquelas 3 almas que tento salvar, nenhuma até agora.

A minha nem se fala. Apesar das boas notícias profissionais e tudo bem na faculdade e cursos e amigos e amigas, me convidando prá sair e eu nada, apesar de que as pessoas continuam dizendo que apesar dos meus olhos tristes e calada, eu continuo bonita, estou só na expectativa. A minha alma, está sangrando.

Ainda penso muito no Corsário, ainda choro por ele. 

Mas sinto tanta falta do Advento,,,,!

Estou tentando gravar uma músic linda  prá ele,achei que ele vai gostar. Vou colocar no Orkut e no face, ele vai ter que ver. Eu sei que ele está me vendo, mas não quer falar comigo.

Gostaria de saber por que. A última vez que nos falamos, eu nem falei...só ele falou. 

Então, por que?

Me sinto tão só ADVENTO, te procuro, adoro tua loucura insana. Nunca pensei prá onde vc. vai me levar, mas sei que gosto. Penso que ele descobriu meu blog. Certa vez, ele queria saber o endereço, disse que estava lançado o desafio então ele esperto do jeito que é...achou.

Bom se ele achou. Já sabe tudo. Que bom.

Coisas que não conseguia dizer e que não iriamos dizer um para o outro.

ADVENTO, saudade, silêncio completo, sem vontade de vídeos, sem vontade de palavras, onde?

Onde está meu ADVENTO. Saudade. Palavra que só existe em português. Saudade. Sentimento que busca a mais pura emoção de suspiros, dor, alegria, amor, vida, lembranças. Saudade. 

Ás vezes penso que ele está aqui. Pertinho de mim, me observando, vendo meus passos. Por isso, faço questão de sair de manhã, bem arrumada, linda. Á tarde, cabelos soltos, batom, tênis da moda, como ele gosta, blusinha apertada, calça jeans, tudo como ele gosta. E quando ligo o som do meu carro, com as musics que ele me deu, tenho a impressão que ele está ouvindo.  Tudo isso, com a vontade de que ele está me observando. 

Vou deixar uma music, um vídeo, ele vai gostar. 

ADVENTO, NÃO ME DEIXE SÓ. Te aguardo, janelinha aparecendo no msn, todas as incansáveis noites. E agora, vou falar algo que sempre falo prá ele. TE ADORO, TE ADORO.

THE MUSIC IS....

http://www.4shared.com/audio/-1Ko9ehl/SS501_-_Crazy_4_U__Album_Desti.htm

SOMOS TÃO JOVENS

NOSSO SUOR SAGRADO É BEM MAIS BELO QUE ESSE SANGUE AMARGO

Eu sabia, que Corsário tinha problemas, muitos problemas. Então compreendi, que um final de semana com ele na praia, bastaria prá eu esperar a morte dele chegar. Estamos com os dias contados. Penso ás vezes que não são 6 anos, nem 6 meses, nem 6 dias, talvez 6 horas, ou então 6 minutos que este momento chegará. 

O feriadão de 4 dias na praia, se resumiu em 2. 

Tudo que havíamos nos prometido e que ninguém prometeu...acabou por efeito da dor, da tristeza, da realidade, da miséria e da dor. Eu sei que ele tentou. Eu não, ficava fria, congelada, não estava preparada. Mas quem ficou calada, desta vez foi eu. 

Esperei de tarde ele retornar. Ouvi seus passos na grama, ele tinha saído. Foi em algum lugar. Tossia muito.

Dormi. Nosso quarto estava lindo, perfeito, e melhor ainda com o nosso cheiro. 

Olhei pela janela e vi que o seu olhar era tão escuro e caminhava passos solenes de encontro á rua, não em direção ao mar. 

Fiquei sozinha o resto da tarde.

Levantei. Não ouvi ele chegar. Quiz tomar um banho.

Entrei na cozinha e sala, interligados como quase todas as casas de praia, e vi ele sentado no sofá. TOSSIA MUITO. 

Fui ao encontro dele. Beijei-o. O rosto dele parecia que ía pegar fogo. Me afastei.

Decidi tomar banho. Chorei muito no banho. Acho que ele não percebeu. Ele não me procurou. Pedi prá ele que me alcançasse o meu creme que havia esquecido, ele trouxe, abri a porta. Ele ficou parado. Não o convidei para entrar. Eu estava nua e nua fiquei até passar o creme. Pensei em chamá-lo para me ajudar. Não.

Isso não aconteceu. E sentado, na mesma posição ele estava, quando saí do banho, linda, cheirosa, cheia de esperança ainda. INGÊNUA!

Disse que eu ía no mercado e fui.Ele ficou. 

No mercado, entrei, chamei atenção de muita gente. Dois homens me olharam fixamente, me comendo pelos olhos. Eu estava com cabelos soltos, um lenço colorido indiano por cima dos cabelos, por causa do vento, um casaco de tricô e uma calça jeans bem apertada. Um deles disse: "GATONA", eu sorri. Pensei que se eu quisesse fazer a festa naquela noite que se aproximava, tava na mão. Dois lobos do mar. Bonitos por sinal, saudáveis, me pareciam. Diferentes do meu Corsário. 

Fui ao caixa, eles atrás de mim. Um deles, passou a mão na minha bunda. Fiz de conta que não percebi. Paguei e fui caminhando, sentindo o vento me levar e pensando se Corsário estaria ali em casa, quando eu 

chegasse. 

Realmente estava daquele jeito que eu deixei ele em casa. No mesmo sofá, olhando o mesmo canal e talvez o mundo que ele estava foi interrompido quando eu cheguei com as compras.

Jantamos. Perguntei se ele não ía tomar banho. Ele me sorriu daquele jeito que não sei descrever e disse que não, que queria ficar com meu cheiro.

Tomei muito vinho e ele guaraná.

Tomei muito vinho e ele remédios.

Tomei muito sangue amargo e ele febre alta.

Quando ele tomou o último, eu pensei: "Nada mais vai acontecer."

Ele saiu pela porta, como um risco, inesperadamente, noite escura e eu ali.

Aguardei a chegada dele, tomando o meu vinho.

Quando ele chegou, não me olhava. Pensei. "Ele foi usar".

Arrumamos a cozinha. Ele foi deitar. Não no nosso quarto, mas no quarto que ele tinha na casa.

Entendi. NADA MAIS VAI ACONTECER.

Recolhi-me, dei boa noite. Apaguei as luzes e fui para o "nosso" quarto.

"MAS DEIXE AS LUZES ACESAS, AGORA..."(LEGIÃO).

A noite foi com febre alta, eu com a minha...meu corpo suado, molhando a cama de tristeza, dor, solidão e incertezas, sofri muito...COMO EU ESTOU CHORANDO, MEUS OLHOS DOEM...ele, com a febre doentia ardente, doente, tristeza do passado, sem poder me tocar, sem poder falar. Eu não consegui. Só pensava em mim.

Deveria ter feito algo, ir ao encontro dele, abraçá-lo, beijá-lo. Não consegui, minha febre de egoísmo me consumia. 

Passei a noite assim: Dormia, acordava, vomitava, vomitei todo o vinho de sangue que tomei.

Seis horas da manhã, fui olhar o mar.

Minhas lágrimas salgadas, pesavam no meu rosto. O sol se levantava, tão imponente, tão vigoroso, que me dava medo.

Na minha mente, pensava que não era justo, o Sol levantar-se daquele jeito...ele tinha que ir embora, deixar que a noite continuasse. Ele não podia clarear o dia. Mas não, lá estava o Sol, o Rei, Rei do Abismo, iluminando tudo, fazendo doer meus olhos, secando minhas lágrimas, deixando que as gaivotas começassem novamente voar sobre os meus pés. 

De repente, uma nuvem escura, cai sobre a minha cabeça, e na mistura do sol no horizonte, e a nuvem na minha cabeça, começou a chover. Meu lenço, molhou rapidamente, meu pijama ficou transparente e mostrava minha calcinha.

Fui para casa e a nuvem escura de chuva me acompanhando.

Ele, Corsário sentando na frente de casa, olhou-me admirado e nada disse.

Eu o beijei, disse Bom dia.

Disse que tinha passado mal a noite inteira, ele só me olhou.

Fui me trocar, arrumei a cama, não queria ficar mais ali.

Tomei a decisão. Vou embora.

Disse prá ele. Tbm falei que se ele quisesse ficar ali, seria bom. Na realidade, eu queria ir sozinha.

Não. Ele arrumou as coisas e veio comigo.

E no caminho de volta, mais silêncio, mais dor, mais tosse mais febre.

Falei, do ar, das montanhas, do sol e do mar.

Ele concordava com a cabeça.

Corsário está morrendo, só eu não sei.

Senti seu corpo dolorido e cansado, triste, podre. Nada mais a fazer.

Deixei ele sentado na área da casa dele. E Sentado ele ficou. Talvez esteja até agora.

Vim prá casa, há dois dias que choro sem parar.Que escuto músicas da Legião, que tendo sorrir.

Meus filhos, me deixaram, foram prá casa do pai.

Meu único amigo, inseparável, meu cachorrinho Lulu, sempre ao meu lado, enquanto choro e digito.

SOBRE LULU TAMBÉM VOU FALAR.

Amanhã começa tudo de novo. Trabalho, faculdade e tenho que começar.

CORSÁRIO...não sei, não sei, não sei.

SOMOS TÃO JOVENS.

AMO CORSÁRIO, SOFRO POR ELE, SOFRO COM ELE.

E hoje, a manhã está tão cinza." A TEMPESTADE QUE CHEGA LÁ É DA COR DOS SEUS OLHOS CASTANHOS"

VENTO NO LITORAL

Tentei de todas as maneiras, realizar nossos projetos.Eu e Corsário na praia brincando, correndo caminhando, sorrindo de mãos dadas como ele dizia.Tentei, de todas as maneiras, carregá-lo prá esse momento. Consegui colocá-lo dentro do meu carro e irmos. Fomos.

Estrada livre, dia bom, vento no rosto, janelas abertas, cigarros, som, músicas preferidas e o silêncio. O Silêncio além do motor do carro e as musicas que escutávamos.

Quando o silêncio era quebrado,...NÃO CONSIGO ESCREVER, SÓ CHORO...eu falava alguma coisa.Paramos para tomar um café, conversamos sobre várias coisas, mas senti que o olhar dele era cada vez mais distante, mas também a paixão nos consumia, não víamos a hora de chegar no nosso canto. Nossa pele pedia socorro Ele tentava ás vezes sorrir prá mim e disfarçar a ansiedade, eu tbm, claro. 

Chegamos. Fizemos o almoço, arrumas o quarto.

Mas quando chegamos, a frieza dele, estava tornando meu momento tão planejado, em solidão, e fria eu estava ficando.

Antes de almoçar, fui até a praia, não vi ele na casa, me parece que tinha ido no mercado, então fui. Vi o mar, como era antigamente, como era naquele momento e como sempre será. Sempre de encontro a mim, sempre querendo me levar prá algum lugar. 

Gaivotas, lindas, soberanas passeavam nos meus pés. Silêncio. Eu sorria, agradecia á Deus por aquele momento. Meu coração bombeava mais sangue, do que o normal. Meus pulmões recebiam tanto ar, tanto sal, que me sufocava de alegria e dor."BEM, OLHA SÓ O QUE ACHEI...CAVALOS MARINHOS"(LEGIÃO)

Tinha certeza e esperança que ele fosse ali, me encontrar, me abraçar pela cintura e dizer que estava feliz. Isto não aconteceu.Voltei prá casa, estava bem, mas minha primeira decepção, foi essa.

Almoçamos,  eu fui para o quarto, tão lindo, tão perfeito. Arrumei a cama com  tanto primor...só faltavam as rosas vermelhas. Coloquei minha melhor langerie, vermelha como ele gosta. Esperei.Ele veio. 

Entrou no quarto, sentou na cama, me olhou fixamente. Aquele olhar que não consigo mais descrever. Levantou a coberta. ESTAVA FRIO...Sorriu, aquele sorriso que não sei descrever. Deitou-se do meu lado. E eu disse: Me conta uma história prá eu dormir? "Vc tá cansada?" Um pouco. Ele me ofereceu o peito dele, me encaixei no peito dele, como uma pequena concha, quis escutar o coração dele,...PARADA PRÁ EU CHORAR NOVAMENTE...não conseguia, tão silencioso, pequenos batimentos cardíacos, quase imperceptíveis. Quantas dores, quantas lágrimas...Ele tocava a minha pele,tirou minha langerie rapidamente.

Sufocou-me com seu beijo, como sempre...me deixava ser ar. Eu nua, ele com roupa, queria que eu deixasse o meu cheiro na roupa dele.E assim, durante muito tempo, a gente ficou. Eu me esfregando na roupa dele.

Eu quase não percebi, quando ele tirou a roupa, foi tão rápido, me penetrou num impulso, eu quiz, eu deixei, era isso mesmo, a vontade, a vagina tão molhada, que parecia uma cascata. Era este o propósito.SEM CAMISINHA. Sem camisinha aconteceu. 

Penetramos várias vezes, ele prometeu cuidar, confiei, mais uma vez, confiei. AIDS, HIV, DST, tudo estava fora do meu controle. 

Consegui ir por cima, comandei.Meus seios saltavam do meu peito, de tão freneticamente eram os movimentos. Ele olhava tudo com atenção.GELATINOSOS MEUS PEITOS.

Falou da minha langerie e da cama...tudo caprichado, parecia estar feliz. E me prometeu:" Vc não sabe a surpresa que tenho prá vc á noite." Me sorriu aquele sorriso que não sei descrever, e disse que ía fazer xixi.

"Vc não vai voltar",eu disse: "Eu ía volar, mas como vc disse isso, não vou voltar mais."Me olhou com ar de reprensão. E FOI. ESTOU CHORANDO....

SE EU PUDESSE

Se eu pudesse, queria ser Deus, durante 5 min. Cinco minutos me bastava. Queria mandar parar tudo, todos parados, onde quer que estivessem. mas parados.Inertes a sua vontade, só parados.Eu iria passar a mão na cabeça de todos, um por um, caminharia no meio da rua, entraria nos automóveis, nos lares, embaixo da ponte, em cima da ponte, nas escolas, nas casas de recuperação, nas igrejas, nos hospitais, na prisão. Passaria minha mão em cada cabeça. Na atividade, na preguiça....Passaria minha mão. COMEÇAR DE NOVO. Isto. Todos iriam começar de novo, começar sua vida, da melhor maneira possível, sem sonhos, nem planos, só vida. Começaria tudo novamente. Meus amores: Filhos, pais, Corsário, Advento, Eu, felizes, felizes, sem vícios, sem decepções, sem vontades, só alegria. 

ADVENTO hoje, chorou muito, contou muitas coisas ruins que acontecem com ele. Seus fantasmas que o perseguem. Ele quase não dorme. Diz que vê as pessoas buscando-o para uma nova internação. Me falou, que não era bom a gente TC todos os dias, e que saudade é bom. AGORA ELE ESTÁ ABSOLUTAMENTE CALADO.Não quero puxar e insistir com ele. Pensei em chamá-lo a atenção quando eu TC que meus mamilos estava duros de frio, perfurando a minha camiseta, nem isso. Ele está calado.Continua calado. Tenho medo que ele morra na frente do msn, e então ficará o silencio para sempre. Vou sentir falta dele. Ele também está no fim, só que ele não sabe disso. Já o CORSÁRIO, tem consciência plena. Nunca mais o vi. Tenho saudade, vontade desejo de Corsário. ADVENTO é meu consolo. Hoje ele está assim, amanhã estará melhor. Lembro-me que ele após ter escrito toda a vida dele e o tormento que está vivendo, ele me perguntou: "Qual o conselho?" Eu disse nenhum conselho eu tenho prá te dar. Tenho só carinho, clikando nos vídeos que vc me manda. Ele apareceu, me mandou 2 musicas que vou postar hoje no blog. Ele é maravilhoso. Adoro ADVENTO. Digo tanto isto prá ele! Ele fica bravo comigo quando falo dos filhos e o amor que dou prá eles.Ri de mim, quando falo em eu ser uma loba. Disse prá ele, que agora ía dar atenção pros meus lobinhos, tomar café. E que loba recolhe sua prole prá dormir olhando a lua e hoje é noite de lua cheia. FICO LOKA.

Disse tchau e mais uma vez que adoro ele. e dseliguei msn. FUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII.

http://www.4shared.com/get/XtpBOSqi/Cabal_-_Boa_Sorte_Remix.html

PENSAR NO QUÊ?

Eu até que pensei, juro que pensei que nada ía ser prá sempre e que "O prá sempre, sempre acaba" LEGIÃO

Mas de repente, a gente orava e depois transava.Tomava passe e se renovava na paixão. Minha paixão. 

Naquele dia, ele não estava bem. Sentia calafrios e gemia, como se a temperatura daquela noite, que já estava 5ºC, era de -5ºC. Liguei o ar do carro, botei um som. Ele até balbuciou a letra de uma música, penso que ele gostou, UNDER PRESSURE (QUEEN) por um momento, dei um sorriso, eu tbm estava começando a não sorrir e ainda não sorrio muito, penso que vou sorrir quando ele for embora, pra outra dimensão, entende né?

Naquela noite, quando fui buscá-lo, senti o cheiro de maconha, ele tinha fumado um. Á princípio não me importei, pois um baseado que mal faz? Eu poderia até ter fumado com ele, se ele me oferecesse, mas não. Quer fazer tudo sozinho, na solidão, na escuridão. Durante a sessão da casa espírita, senti que aquela 3ª seria a última, pois tinha lá uma amiga minha trabalhadora da casa que olhava muito prá ele, como se tivesse apontando algo, até hoje, não perguntei o que significava aquele olhar. Talvez ela tenha visto que ele estava chapado e eu fazia de conta que não. Não falei nada prá ele, pensei que se eu falasse, seria o fim. Também pensei que se eu falasse, ele iria ver que eu não estava tão tapada. Mas enfim, realmente foi o fim. 

Naquela noite, vi ele, tão lindo, tinha cortado os cabelos, não tinha guardado nenhum caxo prá mim, que tinha pedido, mas tava lindo, limpo, perfumado, tinha caprichado, me parecia feliz e afim, muito afim de mim, tinha desejo. Segurei na mão dele e comecei a fazer o câmbio, com as mãos dele grudadas na minha. Bom, muito Bom.Momento tão pequeno, mas inesquecível. Fazia isto com outro gatinho que eu tinha há dez anos atrás, mas as mãos do Corsário....únicas, quentes, suadas, molhadas, apesar dos inícios de surtos que ele teve naquela noite, várias vezes. 

Fomos primeiramente para um bar. Tomamos cerveja sem álcool, ele reclamou muito e ria de mim. Eu sabia. Que cena idiota. Saímos dali e queria procurar um cantinho para nós, queria voltar de onde viemos, na cidade vizinha, ele disse não. Eu iria gastar mais combustível com ele. Então eu em tão de irônia, disse: "É verdade...gastar com vc." Ele ficou bravo. eu quis concertar, não consegui, ficou calado até chegarmos num campinho de futebol. Paramos, tiramos a roupa rapidamente, misto de vontade, idolotria, paixão, sobrevivência, guerra, paz e loucura. Ele me acariciou no rosto, sues abraços eram intensos, como se fosse a última vez. E foi. Quando ele penetrou em mim, penetrava histericamente, numa velocidade descomunal, suava muito. Gozamos juntos, mais uma vez. Daí eu vi, novamente a camisinha tinha caído e desta vez, não fizemos nenhum esforço para parar ou recuperar, vi ela caída atrás de mim, grudada na minha bunda.Fiquei calada, triste, chorei, lágrimas caíam e ele? Ele tbm chorou. Não dissemos nada, nossas lágrimas diziam tudo. AIDS, GRAVIDEZ, HPV,dor, solidão...Tudo nas lágrimas, tudo em mim. Eu tinha me entregado. E aquela era a última vez. Senti tanto frio...Quando consegui me libertar dele, do abraço, quando minhas pernas que estavam para o alto encostando os pés no teto do carro, finalmente se libertaram, eu disse no ouvido dele, ainda chorando. TE ADORO.Ele olhou prá mim, fixamente, não disse nada. Pegou minha calcinha na mão, me entregou, sinal de que tinha que acabar. Olhou muito para ela, e balbuciou." Vermelha?" Tenho várias assim.Ele gostou, passou ela no rosto dele, cheirou, como se fosse a última vez e a colocou em mim, cuidadosamente. Colocamos as roupas, liguei o carro, acendemos um cigarro. Queria deixar ele em casa, ele disse que não, iria na casa de um amigo. Pensei. perdi, perdi mesmo. Adeus meu pequeno Corsário. Me abraçou intensamente, como se fosse a última vez. Eu abri a porta do carro, porque não queria começar de novo,estávamos  ali na rua e ía começar.Ele saiu, bateu a porta do carro com uma força...como se fosse a última vez. E foi.

ENCONTRO MARCADO

ESPERMA

Na segunda vez que fomos na Casa Espírita, já fomos contando os momentos, as horas, os minutos, ansiávamos que terminasse logo. Pedi a atenção de Deus. Nos consultamos e ao falar do porquê eu estava ali, senti que a mentora auxiliar notou nos meus olhos a paixão, o amor que me carregava até ali. Mesmo eu sabendo que não ía ser prá sempre, eu estava ali, com os olhos cheio de lágrimas falando dele, da vida dele, da família dele. De mim, nada. Não havia nada, minha concepção de amor, atenção, eram voltados prá ele naquele momento.Ele também, fez tudo conforme eu pedia. "Vamos nos consultar?Vamos ouvir palestra?, Vamos fazer passes?" Quatro passes para cada um, 4 vezes que íamos passar por ali, isto eu tinha certeza. Pois na realidade, nem isso aconteceu. Corsário, não é homem que se possa ter certeza nenhuma. Corsário é uma criatura perdida no mundo. Mas assim mesmo, lá estávamos nós, novamente. Corsário e eu, juntos de mãos dadas, felizes. Ao terminar a sessão, caminhamos para o carro, com a certeza de que iria acontecer novamente. Aconteceu. Mais uma vez. Luzes de faróis, carro suado, calcinha molhada, só de pensar, respiração ofegante e ele me tomou nos braços,mais uma vez.Erguia minhas mãos, lambia meus peitos cuidadosamente, me fazia menina-mulher, sua língua percorria minha barriga, entrava no umbigo.Segurando meus braços para cima da minha cabeça, me prendia, me deixava sem reação. E eu gostava. Ele queria.Eu tamb., gostava muito de estar presa ás mãos dele. SAUDADE.E mais uma vez, eu me desfalecia. Penso que ele sabia e ás vezes penso que ele não sabia. Hoje, minhas incertezas são tão grandes! Mas eu consegui terminar com tudo, quando comecei a cobrar dele, ações mirabolantes, coisas que ele não podia e nem pode me dar.  ESTOU COM MUITA SAUDADE DELE. Corsário, ser inanimado, ser da fantasia da minha cabeça. A última camisinha estourou. A 3ª eu acho...correria, abrimos o carro, ele foi para um lado, eu pro outro. Saímos ambos nus prá fora...rimos muito, mas ao entrar no carro, que vi: manchamos a poltrona do carro.E assim está até hoje.Quando olho pro lado, lá está. O pecado, o medo, a insegurança.Os espermas, fortes, consistentes, lágrimas que vem de dentro da vida. Nunca tinha visto algo antes.Ía ficar ali prá sempre, prá sempre... Fomos prá casa dele. Ele me convidou para continuarmos no quarto. Não quiz...mamãe estava em casa. Ele dizia que não dava nada, mas eu não quiz. Me arrependo até hoje de não ter ído...quantas coisas, quantos suores, tinha acontecido .Óh vida. 

DEPOIS DE TUDO

Corsário para mim, significa algo indescritível. Corsário para mim, roubou tudo que eu sabia de sentimento.

Louco, incompatível, busca, dor, morte. Corsário para mim, não é vida. É luta. Anceio pelo beijo dele, anceio pelo abraço dele. Sinto vontade dele. Na cama, no banho, na janela, no cigarro, nas minhas unhas, na rua, em casa, no meu cão. Vejo ele em tudo, nos outros homens. Estou com febre, doente. Corsário para mim, significa mente insana.Meu sorriso, esconde Corsário. Minha mente, respira Corsário, minha comida tem gosto de Corsário. Sonho com ele, acordo com ele, dirijo com ele, trabalho com ele.Corsário, minha pele, minha boca. E nada. Eu não sou nada prá ele. Senti tudo isto no primeiro momento, sinto até hoje. Não consigo olhar meus filhos, meus pais, minha imagem no espelho, não consigo mentir. A doença tomou conta de mim. Corsário loucura, infâme, criança abandonada pela vida. Corsário. Viva, amor, não vá embora. Por que me abandonastes?

Estamos morrendo juntos, e você não entende. Quer me poupar, me poupar de quê? Eu não entendo. Eu sei minha vida vai continuar. Um dia a gente vai se encontrar. Sei de tudo isto. Mas queria você agora, neste lugar. 

AIDS, HIV, comprimidos, drogas, magreza, olheiras, perdas de cabelo, monstruosidade. Mas você é o Corsário. Queria assim mesmo te ter nos meus braços. Do que você está me poupando? Da Lua, da Rua, do Cigarro, da Bebida? Não, nada disso. 

Advento, está cuidando de mim, daquele jeito, mas está. Eu sei que o Advento vai estar assim também daqui há pouco. Mas ele me faz sorrir. Daquele jeito dele, cheio de malícia. Eu Adoro o Advento. Amo você. 

CORSÁRIO, NÃO ME DEIXE SÓ. Eu sei, isto vai acontecer. Está acontecendo. Corsário, tristeza insana.

CONSOLO

O MOMENTO QUE TEM QUE SER.

O MOMENTO QUE TEM QUE SER.

Entramos na casa espírita. Oramos de mãos dadas.Momento bom. bom Momento. Meu coração saltava ,minhas veias giravam em volta do meu pescoço, numa velocidade imensa, ele sabia disso. Não conseguia me concentrar. Sentia novamente aquelas mãos quentes, suadas. Morria, desfalecia como sempre. Terminou. Eu sorri, ele sorriu. Ele mexeu os lábios, ele não sabe sorrir.Saímos acendemos outro cigarro. Perguntei se ele queria ir para o carro. Não. Vamos caminhar. Na praça, um casal se beijando calorosamente.Ele me olhou e disse: Felizes. Estão felizes. Beijo.Fiz de conta que não escutei. Tinha que me conter.  Caminhamos muito. Falamos de muitas coisas. Ele falou do que fazia nos anos que não nos víamos.Sempre internado e voltando. 

Ele estava limpo. Apesar da grande quantidade de remédios que toma para superar a dependência química. Mas ali...ele estava limpo. Voltamos pro carro, senti sede. Paramos num posto de conveniência, tomamos água, muita água. Noite boa, amena. o posto fechou. Nós ficamos. Caonversamos, rimos, chorarmos. Senti medo, alegria, dor, saudade, calafrios. "TE ADORO", pensei. Deitei no colo dele. Por que? Porque ele me disse que não estava casado e aquela mulher tinha vindo de livre e espontânea vontade. Ele não tinha convidado e nada haver. Deitei no colo dele. Botei minha cabeça no colo dele. Ele me abraçou no meu peito. Meus mamilos saltaram e ele sentiu. Quando vi que ele sentiu...Abracei-o...Estou escutando ADELLE....

Quando eu o abracei, ele me beijou. Beijou? Não me engoliu. Me sufocou, "Vou morrer", morte boa. Boa morte. Nos beijamos durante muito tempo...ele fez a volta em meu corpo com seus braços enormes, um  dos braços, agarrou minha perna, puxou para junto dele, quase na cabeça. Ele tinha poder...nos entrelaçamos, como duas cobras no cio. O Beijo interminável. Os vidros do carro suado. E ele ali, me agarrando, suas mãos percorriam meu corpo de uma forma descomunal. Não tinha como reagir. Entrava na minha blusa, pegava meus mamilos e o beijo continuava. Viramos de posição, eu batia com as mãos na porta do carro. Beijava o pescoço dele, procurava os seus caxos pretos enormes.Minha calcinha, exalava um cheiro que não era mais só meu, era dele também e de tudo que vivíamos ali.As luzes se apagaram. Ficamos. Mas decidimos num impulso sair dali.Fomos parar em um loteamento de casas ainda inacabadas. A chuva começou a cair. O vidro do carro tava tão lindo. 

Tão rápido tiramos nossas roupas. 

O Beijo dele, transmitia prá mim, tudo que não tínhamos vivido há anos.

Não terminava, nos procurávamos incansavelmente. Sorria, chorarva, gritava. Certeiro. Tudo Certeiro.

Passsei a mão nos cabelos dele, tirei da testa. E no gesto louco,puxei prá trás prá sentir e ver o rosto dele. Como o momento que tinha que ser  o primeiro e último.

Ele parou. Das poucas palavras que saem da boca dele, ele me perguntou porque tinha feito aquilo.Não dei resposta. 

Infelizmente, chamei-o por outro nome num impulso de agarrar de pescoço e quando lambi todo o rosto dele. Ele sorriu, não disse nada.

Três camisinhas, roupas atiradas em todo o carro. Marcas de mãos no vidro. Corpos suados, quentes, resbalando um no outro, nos bancos do carro. Eu desfalecida e feliz. Ele? Até hoje não sei.

"PORQUE ACABOU DERREPENTE,POR QUE FOI DIFERENTE.O DESTINO NOS ENGANOU. MAS TENHO UM ENCONTRO MARCADO PRA FICAR DO TEU LADO.BASTA DORMIR EM PAZ" Banda Fatale.

CORSÁRIO

O CORSÁRIO

O Corsário tem medo da sua própria sombra.

O Corsário tem pernas finas.

O Corsário não acredita em ninguém, nem nele mesmo.

O Corsário é triste e cabisbaixo.

O Corsário não sorri, não respira fundo, não se emociona com nada.

O Corsário carrega consigo, algo inevitável, a morte. 

Talvez ele já nasceu com a  morte e só o corpo físico cresceu. 

Eu amo o Corsário. Me apaixonei por ele.

Tento de todas as maneiras, quebrar pratos, jogar na parede, falar algo para ele, tentar  falar o que eu penso dele. Mas não, caminho em cristais e estes tenho medo de quebrar.

Quero continuar vendo ele, só vendo, porque falar ele não fala, só eu que falo e falo muito!

Conto do que eu fiz, do que eu não fiz, do que vou fazer e conto algumas mentiras, prá ver se ele respira. E nada.

Meu boneco Corsário.Lindo.

É um sonho. É um pesadelo, não sei, mas é lindo.

Ele tem uma versão para nossa pequena história . Eu tenho outra.

As poucas palavras que ele me falou até agora, foi da nossa história.

Eu choro,quando escuto Adelle - Rolling in the Deep. Porque gostaria de quebrar os pratos e não tenho coragem.Caminho entre cristais.Caminho pisando nos cristais.

A VERSÃO DELE:

Numa festa de formatura, eu cheguei com um vestido longo (Que nem me lembro mais qual é), ele me olhou pela primeira vez e diz que me desejou. 

A noite inteira, andei de um lado para o outro, sorrindo, abraçando, beijando as pessoas que eu conhecia, menos ele.Dancei, ri, bebi, estava feliz como sempre, mas não dancei e nem bebi com ele. A noite acabou, o dia estava começando, me despedi de todos, menos dele. Não!. Parece que dei a mão prá ele ao saber que ele era parente da formanda.Voltei prá casa, feliz, como sempre. Ele? Voltou prá clínica de recuperação de onde ele pediu autorização prá ir na festa. Das poucas palavras que saem da boca dele, ele me conta que ficou com minha imagem no pensamento, no dia posterior e no posterior também. Mas tudo foi passando e um ano depois, lá estávamos nós novamente, reencontro, (Daí eu me lembro). Ele fala, que quando eu abri a porta do carro e saí, novamente com um vestido longo, desta vez praiano, bem reggae, estávamos na praia, ele fechou os olhos e pensou:" Nunca, nunca vou tê-la."E os dias se passaram, como sempre, eu sorrindo muito, dançando muito, levava meu cãozinho prá passear, nós, os da casa da praia, saíamos á noite, menos ele. Sempre isolado, longe de tudo e de todos. Até que eu cheguei e sorri prá ele, no dia que estava indo embora e disse: "Eu gosto de Vc".Das poucas palavras que saem da boca dele, ele me conta que o coração dele palpitou. E assim ele ficou no dia posterior e mais no posterior seguinte.Até que o próximo verão chegou e o próximo e o próximo e nossa amizade ía crescendo. Festa a beira-mar, fogos de artifícios, shows, banho de mar á noite, tudo de mãos dadas,abraços, fotos. A nossa amizade cresceu.Ele lembra com os olhos cheios de vibrações, que nós íamos na sorveteria, no bar em noites de chuvas sem guarda-chuvas e sempre de mãos dadas, éramos felizes naqueles instantes. Até que...veio uma nova internação.

 A MINHA VERSÃO:

Até que veio uma nova internação.Estou chorando....

Parei de escrever durante 10 minutos.

Numa festa, na cidade local, eu cheguei como sempre sorridente, passos firmes, tinha me preparado o dia inteiro, cabelo bonito, pele bonita, unhas, não, as unhas eu roo.Mas enfim, tinha ído prá arrasar um carinha que eu tava a fim.Sabia que ele ía estar lá com outra e eu queria deixar ele perturbado. Se eu deixei? Não sei 

até hoje. Mas acredito que sim. 

Eu estava perfeitamente bem, daquele jeito que eu gosto. 

Ao caminhar no meio do povo, muito povo, esbarrei nele, no Corsário. Ele estava quase perfeito, se não fosse a toca que tinha na cabeça, provavelmente para esconder os caxos da longa cabeleira preta. Ele me abraçou, me deu um beijo carinhoso, as gurias me puxavam pelo braço e eu erguendo a pontas dos pés para poder falar no ouvido dele que logo a gente ía se encontrar.Dei um beijo na orelha dele e fui. O Beijo na orelha? Efeito da pegada, a pegada que ele me deu. Eu não me controlei. Senti calafrios, aperto no peito, senti suas mãos esquentando minha cintura, o rosto dele, colando no meu, naquele singelo abraço e eu fiz aquilo, beijei a orelha dele.

Continuei minha caminhada pelo pavilhão enorme e vi o carinha que eu tava a fim. Realmente ele estava com ela. Não me contive. Quando vi Corsário se aproximar de mim, puxei-o pelo braço. Pensei. Vou fazer uma fita.Que fita, que nada. Aquela pegada novamente...Tudo quente, o rosto dele quente, as mãos quentes e ele das poucas palavras que saíran da sua boca, momentos inesquecíveis que nós passávamos na praia, ele lembrou das noites da chuva, falou da sorveteria, dos shows de ano novo. Meu corpo, estava se dilacerando, perdia o controle de tudo, eu tremi. Fiquei mole, coração disparava...e ele me agarrando, é ele me agarrou e me falando tudo aquilo, com uma voz lenta e chorosa. Eu voltei ao normal. Pensei. Não vou segurar a barra. Afastei-o do meu corpo, que já estava suado, minha calcinha molhada, mãos cheia de suor, resbalando no rosto dele. E disse: Vai passear Corsário, vai brincar, procurar gatinha. Ele não quis me olhar e foi o que ele fez. 

A noite ía passando, eu já não era mais a mesma. As gurias andando de um lado pro outro. Fiquei muda, calada, pensativa, ele não saía do meu pensamento. Quando vi. Ele estava ali, logo ali, atrás de mim. Notei o seu rosto, o seu olhar fixo em mim. Também notei que o nariz dele estava sujo, tinha cheirado. Mas ele estava ali e sorriu prá mim. Eu dançava e ele se aproximava, eu estava de costas prá ele. Ele se aproximou tanto que pude sentir seu corpo quente. Eu fazia de conta que nada acontecia.Sorria. E as gurias me olhavam de jeito estranho. Adorava a  idéia. Senti o pênis dele se elevando, era muito bom. Ele me agarrou,novamente aquelas nãos na minha cintura, por trás de mim, me convidou prá dançar. Eu disse não. Derrepente...não senti mais sua presença, ficou gelado o espaço que ele deixou. Fiquei insegura. Prá mim, tava bom assim. Me acabei. Andei a festa toda procurando por ele e nada.

Amanheceu. Terminei sentada numa cadeira,praticamente alcoolizada, ou alcoolizada estava mesmo, não sei porque eu não queria dançar com ninguém, só pensava nele.

Caminhando com Lobos.

Sempre, ao longo da minha vida, procurei caminhar com lobos. Talvez prá me esconder da realidade. 

Minha Realidade é pura e simplesmente bela e feliz. Tenho uma família maravilhosa, pais adoráveis, que não me largam de jeito nenhum, filhos adoráveis, que seguram minha barra, tenho um trabalho razoavelmente bom, as vezes estou meia preguiçosa...Bons vizinhos, bons amigos, virtuais, normais, trabalho, lazer. Então? Por que não caminhar com lobos? Ora, sair da rotina. Viver emoções, buscar emoções. Ligar o carro, colocar a melhor roupa, pintar as unhas ruídas, comprar uma carteira de cigarro cara, fazer uma maquiagem, nunca a mesma claro, escovar os cabelos e ir.... caminhar com lobos. Adoro eles, me proporcionam maravilhas. Qualquer dia desses, coloco todos prá fora e vou viver a rotina que tenho que viver. Acho. Minha psicologa acha tudo tão normal...ri de mim. Eu não acho normal ter outra vida, sub vida. As pessoas pensam que me conhecem. Bom agora, resolvi tornar público. Diário na internet. Que saudade dos meus rabiscos no meu diário de adolescente. Já voei de Asa Delta, Já fiz Capoeira, Já cantei em festivais, agora, tenho uma profissão razoável e estudo muito, prá que minha profissão seja mais razoável ainda. Penso que caminhar com lobos, me proporciona um futuro muito bom. Eu sentada, numa cadeira numa varanda qualquer com meus netos e contar histórias, se bem que acho que eles vão achar tudo no blog.É nem vou contar. imagina...!

Meus lobos aparecem de dia, de noite, de tarde. Me doou prá eles e eles prá mim. Suo de paixão e eles vão embora.É tão bom. E derrepente, lá estou eu, no meu trabalho, convivendo com pessoas que nem sabem ou imaginam o que são lobos. 

Outro dia, agarrei um lobinho, jovem, muito jovem, no enterro do pai dele. O lobinho estava muito carente. Precisava de carinho. Foi o que eu dei. Servi um cafezinho, quando saímos do velório, abri minhas pernas, sentei no colo dele  e o beijei. Era um misto de compaixão, dor, solidão e tesão.Ele largou a xícara no chão, tirou minha roupa, eu tirei a dele e transamos. Muito bom. Ele chorava muito, eu sorria muito de gozo. Ele agarrava meus cabelos e chorava. Gozamos os dois juntos. Pouco tempo, foi rápido.Mas ele precisava, eu também.Sem nenhuma palavra, nos vestimos e voltamos para o velório de mãos dadas. As pessoas que estavam presentes, não reparavam, pois o falecido era meu tio e ele o Lobinho, meu primo. Enquanto enterrávamos meu tio, lembrei que não tinha usado camisinha, daí comecei a chorar desesperadamente, o Lobinho, veio até mim, me abraçou e tentou me consolar. Fomos cada um prá sua casa, a dor da despedida era grande. E hoje, nem meu amigo no orkut ele é.Ainda bem, que eu estava nos meus dias não férteis, não uso comprimido, menstruo normalmente como tem que ser, ciclo certíssimo ho lua, esta funciona mesmo.A camisinha também, quando ela é usada. 

Lembro de um Lobo, que a gente ficou no banheiro publico sabe aqueles? A gente dançava muito, eu virei de costas prá ele, e daí senti o pênis dele se elevando rapidamente, parecia um elevador. Virei de frente, botei a mão nele, puxei ele pro banheiro, ele sentou, sentei em cima dele e fomos muito felizes. Não sei quem é, nunca mais o vi. 

Há pouco tempo atrás,estava revoltada, Corsário não quis ir na festa comigo, disse que não tinha dinheiro. Comprei uma langerie espetacular, pensando nele, tinha que usar aquela langerie. Fui prá festa. Dirigindo sozinha na escuridão da estrada, avistei dois lobos á pé...

'Indo prá festa?" Perguntei prá eles. Sim, estavam indo. Dei carona. Fomos prá festa, nunca tinha visto eles. 

Dançamos muito, rimos muito, tomamos muito chopp e as gurias me procurando. Claro que não me acharam.

Eu tava muito ocupada, brincando, rindo. Quando eu disse que ía embora, um deles disse: "Eu vou com vc."

Senti aquilo de novo, a pomba gira tomou conta. 

Fizemos tanta coisa no meu carro, que tivemos que abrir os bancos de trás também. Fazia tudo, só pensando no Corsário, no que ele estava fazendo. 

Só não deixei ele gozar na minha boca, isso é só Corsário. Só ele tem direito, as lobas, também tem suas vontades e desejos e o escolhido. 

Nunca mais vi o Lobo da carona. Apesar de que mora na mesma cidade, acho até que já nos vimos, mas tenho a impressão de que não o conheço, tava tudo muito escuro. Ainda bem. 

Tem um aíque me manda uma s mensagens todo os dias. É de manha, tipo bom dia Amor, é de noite, tipo boa noite amor, durma com os anjos. Putz...vou ter que dar o que ele quer. Lobão maravilhoso. Vale a pena. Cheio de tatuagem, corpo sarado, fértil, ele tem cheiro de fertilidade, de terra, é um animal. Lobão mesmo, língua grossa, pelos macios, isto vou marcar.

 Corsário. Corsário não é sexo, Corsário é paixão.

NEM SEI, É SEMPRE ASSIM.

Nem sei, é sempre assim.To tentando de alguma maneira salvas 3 almas. A minha, do Corário e do Advento. Nada até agora, sei lá se vou conseguir, mas to tentando. Tá difícil hoje, conversar com o Advento, ele não acredita no que falo e o pior é que não tenho como provar. Não tenho câmera, não tenho celular, como tirar fotos de algo que já aconteceu?Bom vou ter que escaniar.algumas fotos do passado. Meus filhos é que tem tudo isso que não tenho.O que eu tenho, é vontade. Isso tenho de sobra. Agora determinação prá realizar estas vontades, aí me falta. Como roo as unhas, Meu Deus. Como sou insegura.Ele me fala de lutas livres, eu falo em capoeira. Capoeira irmão, paz.Ele me fala em baseado, eu falo em ceva. Entende? Ainda bem que ele está distante, não ultrapassa a tela do computador. Teve uma época que eu pensava que ele vinha correndo me abraçar, me estrupar, tamanho era o nosso tesão. Agora, só estamos filosofando e muito e muitas brigas on line.Penso no Advento, como uma criatura que não deve e nem pode sair da tela. O pior é que o final do ano tá se aproximando e ele vai chegar. Não sei como vai ser. Quero acreditar que será tudo normal, a gente vai se olhar, vai rir, se abraçar e rir novamente  pelo menos acredito que é assim que vai ter que ser.O Advento, não gosta de saber muito das minhas coisas. Quando eu começo a falar sério com ele, ele começa a me mandar vídeos, bons vídeos, que sintetizam nossa conversa. Conheci um mundo diferente através dos vídeos que ele me manda. Conheci o lado obscuro da sociedade, o povo do morro das favelas, conheci a música do Eminem, sua vida e sua história mirabolante, conheci Rihanna, com sua imagem maravilhosa, daí foi quando resolvi mudar cabelo, fazer caminhadas, cuidar da minha pele e comecei a me achar. Realmente, o Advento me seduz. Quando ele me manda vídeos em Sexta ou Sábado, é sempre baladas, adoro. Me sinto corajosa, pinto as unhas, boto a melhor roupa, ele me manda a Pomba-gira, e saio.Até chego a pensar que ele vai estar lá e me grudar na parede e a gente transar ali mesmo, ele levanta minha saia e daí acontece. Mas a real é outra, não tem ninguém igual a ele, sedutor. Eu venho prá casa, fumo meus cigarros e termino a noite comigo mesma. Minto, tem.O Corsário. O Corsário é um sedutor.Mas ele não está lá na balada. Ele está preso. Corsário. Vou falar do Corsário.Advento me transmite alegria. Tá sempre loko, fuma maconha e  toma muito vinho .. E eu chamo ele de lindo, ele diz que não. Está feio e liga a Camb,prá mostrar como está, fumando maconha e tomando vinho eu continuo a dizer que ele é lindo. Talvez ele não entenda muito bem. Mas prá mim, ele é lindo. Hoje ele tá me mandando uns vídeos bem animados, ele só tá angustiado que tá sem nada, sem fumo, sem alcool até sem cigarro. Mas ainda bem que ele tem a telinha, daí ele fica feliz.E assim ele vai passando o domingo.Ao contrário do Corsário, ele não tem como se distrair, não sei porque não compram um computador, um not prá ele, aposto que nós íamos ficar felizes.Acho que a mãe dele, pensa que ele vai ficar influenciado. Mas quando ele quer ficar influenciado, ele foge da prisão.E daí é pior. Gostaria de dizer estas coisas pro Advento, mas ele não quer saber. Por isso eu fiz o blog. O Advento não quer saber, porque tem muita coisa em comum com ele, quando eu começo com estes papos, ele fica sério e me manda vídeos, ele não gosta. Adoro o Advento. Ele me distrai, me faz ficar feliz, acho que ele não sabe disso. A gente brinca muito. Ao contrário do Corsário, ele é triste e cabisbaixo, seus olhos estão sempre distantes, ele sofre.Ma sobre o Corsário, vou falar depois.Hoje, eu e o Advento, entramos numas, que ele vai conseguir, carros, mulheres, maconha, cocaína, crack, e uma ilha. Disse prá ele, que eu estaria lá, administrando toda essa vida prá ele, cuidar das roupas, das jóias, das mulheres, das festas intermináveis, buscar gente, levar gente, uns a gente afogaria no mar, etc. E quando ele estivesse cansado, eu botaria a cabeça dele prá dormir, disse prá ele que isso era carinho, e ele disse que eu estava carente, não. Estamos nós dois carentes. Ele me mandou um vídeo. Até agora Advento está silencioso e eu com vontade de ver e estar com Corsário...vou ligar. Mas penso que não devo, amanhã, vou na casa dele e eu vou tentar falar com ele.Isso. Tentar.

11:39:00

de corsaria

Excluir